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标题: 怀念那些葬礼
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发表于 2018-7-4 05:10  资料  个人空间  短消息  加为好友  QQ
怀念那些葬礼

怀念那些葬礼
  

  怀念那些葬礼

  ——黄昏

  

  

  不知不觉,时间就这样悄悄地把每一天每一天画上了句号。日子比流水还快,细腻并不悠扬的音乐也扣响了年轮的时钟,我这才知道,一天一天,我们渐渐地在变老。

  这才是深圳的初夏,天气就开始沉闷了,热倒也不是很热,就是觉得困,所以感到很令人窒息的沉闷。下班后,什么都不想做,只是想睡。前段日子喜欢喝喝清茶,听听音乐,看看书,可最近真的什么都不想做,脑海里一团麻似的,不知所措。也许一些人的离开和一些人的到来让我都颇要费神地去思考一遍吧,缘何而来,又为何而走?有的真的是太仓促,让我连个告别的准备都没有。

  前夜很伤感,很是无奈和担忧。我真的是很怕失去一些本不该在那个时候要失去的东西,尤其情感。所以害怕,因为还真的不是时候。近来一段时间又开始做各种各样的梦,如果说梦到未来还好,但老是梦到过去,过去的人和物,过去的事和情。前夜我走过了一段路,一个来回,就像度过了一个轮回,踢着路上的石子,去和回的心境竟然是完全不同的两种。难道真是幻想,或是精神过敏?

  最早做梦会梦到的是小姨,母亲最小的一个妹妹。记得7年前来深圳的时候,从家里出发的那个早晨,细雨淅沥,小姨对我讲,不要干坏事,要给你妈争气!!!过年要给你妈买新衣服,我想是哦,多么平淡的一句话啊,却是她说给我听的最后一句话。后来多少次,我每每想起的时候就难免莫名的伤悲。小姨给我的印象,深深地刻印在我的心底,那是种很彻底的爱,很彻底的怀念。大概听到母亲告诉我小姨去世的消息时,已经是我到深圳大半年后,小姨离开这个世界二十多天后了,母亲也在哭,我也在哭,为什么我就没有看到小姨的最后一眼,为什么我就没有去参加她的葬礼,虽然不能给予她什么,但我想我总该可以有个地方大哭一回吧。小姨走了,悄无声息地就离开了,没带走这世间的一片云彩,带走的只是肝癌带来的痛苦和一堆毫无生气的黄土。直到第二年过年回家,我才去看望了小姨留下的唯一的孩子,我那可怜的表弟,长的和小姨是多么地神似,我只是默默地希望,他能够健康快乐地成长。

  七年也或就是对一个历程简单的定义罢了,对于逝去的时间,是显得多么地珍贵啊。我离开家乡七年,有过多少风风雨雨,有过多少坎坎坷坷,却都不及在某一个夜里做的一个梦,带给我的震撼。那种怀念的忧伤,是多么地凄凉,无助,和彷夏季来袭,白癜风患者可以免费领取光盘徨。我常常在想,如果时光可以倒流,流入一个无法返回的谷地,那么我们是否还会再有忧伤,是否还会再有怀念?

  后来,外公外婆也都相继去世,其实在那个时候听到关于他们的消息,我是没有任何的忧伤,我觉得那是多么地正常啊,活着可能还要受罪,走了倒还是一种幸福,是一种解脱。也许,我和他们之间根本不存在什么交流和感情,所以我感到正常极了。可后来的梦里偶尔还是会梦到外婆,但没有梦到外公。记忆中还是有外婆背着舅妈给我和哥哥偷偷地给好吃的,和我们临走时给我们的口袋偷偷塞满好吃的那种场景,当时还年幼,只知道自己乐,但后来的梦里就会有这副场景,我想这也就是人不同于其它动物的原因了吧,或许,还是有那么丝丝情感。外公的葬礼我是去了的,我穿着母亲给我买的新西装,耀武扬威地在人群里穿梭着,只是看着母亲她们兄弟姐妹七八个跪在灵前哭天呛地地哭泣,就这样,外公就躺在棺材里到了另一个没有光明的世界。那一年,我才13岁,一个无知的少年。但现在想起那些事的时候,还是禁不住去怀念,人生如戏啊,不就这样一段场景,刹那之间,一切都有可能改变。

  我从少年走向成年,经历了许多人的离世和很多新生的到来,其实这也许就是轮回,我怎么知道我的下一站会轮回到哪里。那位与父亲年龄相仿的担任生产队长的年轻爷爷去世的时候,我正在深圳工厂车间里的流水线上挥汉如雨,听到那个消息的刹那,我哭了,就在我的流水线上。那个与我没有血缘关系的与父亲年龄相仿的爷爷,他离开了。我之所以会哭,那是因为他给我的影响力确实很大,很大。他平时很喜欢跟我开玩笑,跟父亲的关系也非常好,虽然都是清贫度日,但总能有许多欢乐。我尊敬他,就像他尊敬那样。他辛苦了一辈子,把儿子供养成才,正在他将要享受人生天伦的时候,那无情的车祸就带走了他的幸福,连同生命。听到噩耗的那晚,我哭了许久,不只是为他离开的不舍和可惜,还为我们正在世的人的命运的感叹,到底人要去追求的幸福是什么?某一个夜里,又某一个夜里,他也总会闯进我的梦里,拧着我的耳朵,对着我哈哈大笑。父亲说那场葬礼的时候,风雨交加,我想他应该是真的对他的生活还有很多不舍,或是不安。

  所以在深圳的七手指甲下皮肤变白是因为什么年,很有人去过北京中科医院讲述治疗常识多亲友都离开了人世间,但我却都没有能去参加他们的葬礼,那怕就是点三柱高香,烧两片纸钱,我想也算是对他们的一种祭奠吧。但是因着生活的琐碎与无奈,我都没有回去,我都把那种怀念和忧伤压抑在自己的天空,其实我有时候又在想,我有那颗心,我想也许就能表达一切了。

  又是在这样的一个下午,我回忆着昨夜的和前夜的梦,我怀念着那些已故的亲友,我不愿再喝清茶,我不敢再听细腻的音乐,我怕又在某一个将来的夜晚,会突然又梦见某一个身影或某一个声音。淡淡的记忆,不想遗忘,不想仓促地来袭,只想就这样,像涓涓的流水,从心底流过,又从心头流回。

  不知不觉,时间就这样悄悄地把每一天每一天画上了句号。日子比流水还快,细腻并不悠扬的音乐悄无声息,不再响起。我这才发现,怀念的滋味,一天一天,渐渐在积聚着一股力量,我想,那一天来临的时候,N年以后的我,又会出现在谁的梦里呢?

    

    

    

    

    

  深圳

  

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